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    产第一章 1998:绝望产妇

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        一、绝望的产妇

        01

        1998年2月12号下午2点30分,我赤身裸体的躺在手术台上,像一块案板上的肉,等待医生前来主宰。有几个女护士在墙边做准备工作,她们手里发出叮当作响的金属声。

        手术室很大,有30平米,也许是40平米,西侧墙上挂着圆形的电子钟表,时针指向两点,分针指向三十分。北墙上的窗户敞开着,有风吹进来,我打了个冷颤。一张微笑的脸庞展现在我的眼前,这是一张中年妇女的面孔,她戴着淡蓝色的卫生帽,露在帽檐外边的头发很黑,眼睛也很黑,她有50岁的样子,不算漂亮,但那微笑很暖。她俯视着我,柔声说道:

        “不要怕,现在我要给你打麻药了,会有一点疼,但很快就会好的?!?br />
        我知道,她就是麻醉师了。

        麻醉师温柔的语气和善的态度让我的心里充满感激。我扶着自己高耸的腹部,费力地侧转身体。麻醉师在我的背后消毒,我感觉到后腰被一根粗壮的管子插进,非常疼痛,为了报答麻醉师的和善,我强忍住呻吟。麻药从我的后背缓缓注入,整个后背如一口被掏空的冰窟,寒冷而虚空。

        打完麻药,我重新躺平,麻醉师坐在我的旁边,轻轻握着我的手,她的手非常温暖,她的和善让我感激不尽,我的眼睛渐渐湿润了。

        护士在我的胸前支起了一块白布,隔断了我看向腹部的视线。

        麻醉师放在我的手,拿起一根针,试探着刺我的肚子。

        “疼吗?”她柔声地问。

        “疼?!蔽掖?。

        “好,我们再等一会?!彼畔抡?,继续握着我的手,耐心地等待麻药的奏效。

        护士们继续忙碌着,金属器械被推到近前,刺眼的手术灯亮起。我斜视窗外,看到像我的心情一样惨淡的天空,感受不到丝毫的恐惧,我的整个身心都被巨大的悲情笼罩了。因为,即将开始的手术过程,便是你与我分别仪式的开始。

        宝贝,我们俩上一次分别是在九个月之前,你在我的肚子里刚刚四周,几乎还没成为人形,尚且是个受精卵。我一向对我所生存的环境很不满意,觉得这个世界配不上你,我自己都不爱这个世界,更不愿意把你带到一个我自己都不喜欢的世界上来。另一个重要的原因,是我对你父亲和我的感情关系很不确定,内心充满不安,害怕给你一个不幸福的家庭。于是,我不顾你父亲的阻拦,住进了这家医院,打算实施药物流产。

        当时的药物流产刚刚兴起,需要服两次药,我住进来的第一天里,你父亲就泡在我的病房不停地劝说留下你,他让同病房的人们一起劝我,一直耗到了夜里11点,病友们要睡觉休息了,我送他出去。在医院的院子里,你父亲和我站在槐树下的灯光阑珊处,他继续劝我,满脸的不甘心,而我的内心在挣扎——也许我可以无视糟糕的大环境,只要小的家庭环境幸福就能保障你的幸福。于是,我向你父亲敞开心扉,认真地说出了内心的不安。

        “留下孩子可以,可我担心不能给孩子一个幸福完整的家庭?!?br />
        “怎么会呢?”

        “你了解我的性格吗?如果你变心了,我一定会和你离婚的,这样的话,孩子的家庭就不完整了?!?br />
        你父亲不置可否。

        我继续说:“除非你答应我,你不会变心?!?br />
        “好,我答应你?!蹦愀盖椎淖⒁饬性凇傲粝履恪闭饧虑樯?,回答我的问题时,语气并不笃定,但是他口头答应了。

        “我说的是真的,我不是逆来顺受的女人,如果你爱上别人,我一定会和你离婚,所以,你要确定一下是不是能给孩子一个完整的家庭。你告诉我,你会爱上别的女人吗?”

        “不会?!蹦愀盖浊崦璧吹鼗卮?。我的直觉仍然不安,但是我没有不留下你的理由了。我做了一个艰难的决定,说道:

        “好吧,我留下孩子?!?br />
        我是在违背自己直觉的情况下说出这话的,话一出口,我的心如掉入万丈深渊。我瞬间泪崩,双腿软了下去,整个身体瘫软到地上到嚎啕大哭。直觉告诉我:你可能得不到一个完整的幸福家庭了。

        有人说,当你疑心自己的婚姻有问题的时候,其实问题已经存在了。我的直觉早已告诉了我一切,早在决定结婚的那天,我就偷偷地哭了,似乎是为了结婚而结婚??梢运?,我的不安贯穿了整个恋爱过程。刚结婚的时候我问你父亲:

        “我们不要孩子可以吗?”

        “可以?!蹦愀盖仔牟辉谘苫卮?。

        “如果你特别喜欢孩子,我们可以收养一个,有那么多可怜的孩子呢?!蔽宜?。

        “好的?!彼俅涡牟辉谘傻鼗卮?。

        你父亲把这对话当成了闲聊,根本没有意识到我对生育孩子这件事的心理阴影,更没意识到问题的严重性。

        02

        不生孩子的念头,在我小时候就产生了。这个念头的产生不是因为不爱孩子,相反是太爱了。在我看来,每个孩子的生命都是神圣的,每个孩子都应该得到人类应该有的生存尊严和幸福,而我的母亲,盲目地生了八个孩子,在农村的困苦生活里,我和兄弟姐妹们像猪猡一样长大。母亲的人生经历给我的心灵造成了极大的心理阴影,我不愿意过自己那样的人生,也不要我的孩子有那样的人生。

        14岁的某一天,父母像往常那样吵架,母亲哭成一个泪人,诉说着自己的不幸。我劝她和父亲离婚,她说不能撇下孩子们??醋拍盖着橙醪豢暗难?,我打定主意不生孩子。一个女人不生孩子就不用忍受男人了,就可以随时离婚获取自由了。

        你的父亲和我不同,他有个幸福的家庭,只有兄弟两个,又是非农业户口,和父母的关系很亲近,没有经历过生存的苦难,他对家庭和生育没有任何心理阴影,所以他敢于要孩子,是一件很自然和正常的事情,糟糕的是,他面对的人是我。

        在医院槐树下的那夜,我背叛直觉决定留下你的那一刻,是我毕生最挣扎最艰难的至暗时刻。我看到了一个巨大的命运悲剧在等着我,而我没有任何理由和能力拒绝这一切的发生。我哭到在地上,整个人掉入了恐惧的深渊。你父亲努力拉起我,哄着我回病房睡觉,让我第二天出院。

        第二天我就出院了,然后是按时产检,然后是我渐渐迷恋上你那如火车轰鸣般的心跳声,我坐在火车里心情飞扬,似乎开启一段美好的旅程。我陶醉在你在我腹部里的每一个动作,每一次踢腿,我觉得我们不可分割了。同时,我糟糕的直觉也在应验,当你八个月的时候,你父亲和我的感情出现了裂痕,且越来越不可修复,我在绝望中暗暗决定,生下你之后就和你父亲离婚。我知道,你父亲是不会让我把你带走的,所以,剖腹产的过程,也正是我们分别的过程。

        我被推进手术室的时候,没有看到你父亲的身影,他总是很忙,我只看到你奶奶的身影。

        麻醉师依靠在我的身边,又拿起了一根针,在我的肚皮上划。

        “疼吗?”她问。

        “不疼?!蔽掖?。

        麻醉师向主刀医生和护士们示意——可以剖腹了!

        主刀医生走过来,她没有看我一眼,而是专注地盯着我的肚子——她是为肚子而来。她拿起一个器具按我肚子,听到我说不疼,手术便开始了。

        护士门一阵忙碌,金属器械碰撞的声音很刺耳。接着,屋子里进来了几个围观的人,他们穿着白大褂戴着白帽子,有年轻的脸庞,我知道这是实习生们。离我最近的是一个男生,长得眉清目秀,有一双漂亮的大眼睛,和诗人顾城极像。

        我看向天花板,觉得自己成了一个活标本,为了转移难为情的注意力,我在心里默读着顾城的诗句。因为胸前隔着白布,我看不到自己的肚子,但能感觉到肚皮被划开的动作。腹部上方的灯光照射着,我想分出另一个身体,躲在灯的位置,俯瞰这一场剖腹产的全过程,看你如何从我的子宫里分离出来。

        麻醉师始终靠近我的头部坐着,她说:“别紧张,很快就要看到孩子了,高兴一点?!彼晕业奶仁浅鲇谥耙邓匮驮鹑?,而这,对一个情感受伤的绝望产妇来说,非常重要。我握着她的手,眼睛再次湿润了。

        我很感谢麻醉师,更要感谢发明麻醉药的人,尤其是发明剖腹产的人,否则,我将死于难产。我住进医院的第一天,医生探测我的骨盆,直接告诉我说:

        “骨盆太狭窄,需要剖腹产?!?br />
        我点头同意,你奶奶建议顺产,于是,我在阵痛中等了四天,仍然没有能生的迹象。你奶奶担心羊水稀少憋死你,便同意了剖腹产。

        我对医生的判断并不惊奇,我的两个姨妈是难产死的。大姨妈小梅死后,撇下的女儿由她母亲喂养;二姨妈小温难产,生出了一个儿子,她的母亲对濒死的女儿说:“我养不了啦,你把孩子也带走吧?!倍搪杷篮竺患柑?,虚弱的孩子也死了。

        我的姥姥自己生过八个孩子,她确实无力抚养更多的孩子了。

        我如果生活在姨妈们的时代,也会因难产而死。

        我躺在手术台上,腹部被划开之后,感觉到微微的凉意,就像我钻出娘胎感受到的这个世界的凉意。我的恐惧感开始弥漫,不是惧怕死亡,而是惧怕活着,惧怕手术完毕将要面对骨肉分离的痛苦现实。如果我和你父亲离婚,他不会同意我带走你;如果你是男孩子,你的爷爷奶奶更不会让我带走你;如果你是女孩子,我可能会拼了命争取。在这个重男轻女的社会里,我实在不放心一个女孩子的命运。

        我急切的想知道:你是男孩子呢?还是女孩子呢?

        医生和护士门忙碌着,围观的实习生门已经离去。我感受着腹部像一个波涛汹涌的池塘,一个巨浪突然向上冲起,伴随着水声,我肚子里的一切被掏空了一般,接着,你被医生捧了出来,我的腹部陷入冰凉的虚空之中。

        “是个男孩儿!”主刀医生说。

        是个男孩子!这让我松了一口气,毕竟这个世界对男孩子的善意多一些,可我的恐惧加剧了——我们分离的时刻快到了。

        医生继续忙碌,你的脐带被剪断后,护士把你捧在我面前,贴了一下我的面颊。她说:“和妈妈亲亲吧?!?br />
        你闭着眼睛,浑身胎脂,护士捧着你,如蜻蜓点水一般贴了一下我的脸颊便迅速离开了,接着,我听见清洗擦拭的声音,然后是你的哭声,然后护士说:

        “六斤六两!”

        六斤六两!我恍惚置身于生机勃勃的菜市场,你是最新鲜的那一枚果实。

        我歪头寻找你的影子,看到你被护士抱走了。其余的护士们和医生在我的腹部忙碌着缝合伤口。我内心的伤口在撕裂,眼泪无声地流淌。我终于见到你了,可我们就要分别了。

        伤口缝好后,我被推出手术间的时候,恋恋不舍地松开了麻醉师温暖的手掌,她的余温一直传递到我脆弱的心底深处。

        03

        我离开手术室被推往产房的时候,麻药已经过了药效,疼痛感袭来。因为失血的缘故,浑身冰冷发抖,到了产房从手术车移向床上的时候,伤口有撕扯感?;な课饰乙灰蛞徽胫固垡?,我拒绝了,我想让疼痛感替代我的悲伤,削弱和你分别的痛楚。

        你的父亲一直不见踪影,你奶奶守在床边。从住进医院以来,我没有得到任何人一个安慰的眼神,那位麻醉师除外。

        疼痛难眠的夜里,我终于撑不住,求你奶奶转告医生给我打一针止痛针,但是护士说已经不能打针了,理由我不清楚,护士给了我一片止痛药服下,并没有效果。我疼到天亮,在这疼痛的夜里,我是醒着的,所以脑子里全是你,全是即将分别的悲伤。

        再次见到你是第二天的上午,护士抱了你过来,我给你哺乳。在你吸吮我乳头的一刻,剪断脐带后的断裂感又用另一种形式建立了衔接,你含着我的乳头贪婪地吸吮,我觉得我们又成了一体,不可分割。你和我在一起,让我又成为了一个完整的人。

        因为我的伤口疼痛,无法坐立,你就躺在我的臂弯里,我侧着身,低头贪婪地打量你,你眼睛抬了一下,是一双美丽的双眼皮,长得像我。你是个漂亮的男孩子,我是你漂亮的妈妈。当然,你不叫我妈妈也没关系,如果我离开了你,我就没有资格做你妈妈了。我的心里一阵悲伤,你在我的我怀里打了个饱嗝,然后就被护士抱走了。顿时,孤独感袭来,我的心被掏空了。你父亲出现了,在门口坐着,与我零交流。

        同一个产房的产妇在哺乳,因为乳头内陷,婴儿无法吸吮,饿的哇哇大哭,产妇跟着孩子一起哭。我的乳房膨胀,就说:

        “来,抱过来让孩子吃我的吧?!?br />
        产妇的婆婆抱着婴儿给我,孩子本能地找到乳头,贪婪地吸吮着,孩子的妈妈不停地道谢。

        我的奶水很充沛,每次一只乳房你都吃不完,所以,我经常帮同产房里妈妈喂孩子。你奶奶的脸色不悦,提醒我不要喂别人的孩子,她怕把我的乳头被别的孩子弄脏,我很为难,也很听话,后来就不帮那个妈妈喂孩子了,但是听着孩子饿的哭声,我很扎心,恨不得躲起来,不要听见那声音。

        护士把你抱走的时间里,我非常想念你。我悄悄闭上泪眼,在心里数着时间,只要我的伤口愈合了,只要我能下地,便要离开你了,所以,我很珍惜和你在一起的每一分每一秒。
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